Super hero

Ah, enfin quelque chose à dire...

Je viens de m'apercevoir d'un truc assez inhumain!

Dans koh Lanta le vrai but du jeu jamais remarqué par qui que ce soit est en fait de résister à la tentation d'aller aux toilettes (d'aller CHIER).
Oui, car en effet ils n'en parlent jamais, n'ont jamais de problèmes à ce niveau là, et ils bouffent que du riz! Je vous dis pas l'entraînement qu'ils ont du subir ces gens là!
Quand on parle de l'enfer du jeu, je comprend mieux.

Bon ok c'est pas avec c'qu'ils mangent qu'ils ont beaucoup de mal, mais quand même c'est 40 jours sans entendre le bruit d'une chasse d'eau quoi!

Bordel cela saute aux yeux, merde (c'est le cas de le dire)
Il suffit simplement de regarder le logo de Koh Lanta pour se rendre compte que le totem représente le gagnant assis sur un chiotte, le c.. en feu!!

la preuve en image

le côté pénible de la force

Chez les grands maitres Jedi tous leurs sentiments ont des répercutions physiques.
Quand Anakin Skywalker deviens Dark Vador il change.

Quand Maitre YODA a appris que sa femme le trompait, il en est devenu vert de rage...
Je sais, c'était facile..

Et Dieu en resta i-mobile...

Au début on avait le Sony Ericcson cabine phone avec la grosse antenne, le dinosaure des téléphones (Dans la même série mais aquatique de couleurs différentes pour les chantiers)
C'est à se demander si il n'avait pas été inventé par les grecs celui là, l'antique mobile!

Ensuite, on est passé au beau téléphone Nokia 3310, assez incontournable, avec ses façades multiples, ses coques de toutes sortes, jaunes bleues vertes ferrari et moches (surtout quand la peinture atteignait l'intérieur du téléphone, là c'était la fin)

Puis est sortit une multitude de téléphones, mais toujours Nokia, plutôt bien mis sur la scène commerciale par le film "MATRIX" où l'on retrouve le super Nokia à clapet (ouai celui de Morpheus)
Wahhh là c'était l'invention de l'année. D'ailleurs ça a tellement marché qu'il y en avait à clapet glissant, ouvrant, inutile et vite cassé

Et, est apparu le téléphone mobile en couleur!
Resplendissant, un progrès pour l'humanité. C'était génial on pouvait jouer en couleur (le snake en couleur, trop la classe), envoyer des textos en couleur, s'appeler en couleur sauf que, au début de la couleur, ils avaient pas du faire les tests sur un mobile, car branché ça devait marcher à merveille, mais une fois débranché le téléphone il durait 2heures, et t'avais plus qu'à recharger ta batterie à moins de se trimballer avec une rallonge électrique toute la journée... Mais bien heureusement il y avait le chargeur de batterie pour voiture (allume cigare).

Mais là, nouveaux problèmes!
Si tu oubliais ton téléphone dans la voiture, ben tu pouvais plus démarrer à défaut de batterie! C'est pour cela que les vieux on toujours des pinces sur eux, ils oublient souvent.
Remarque, un jour j'ai vu un Belge relier la batterie de sa voiture à celle de son téléphone, j'te dis pas les couleurs! (alala, nos amis les Belges)
Ou alors, une fois le téléphone branché dans la voiture, on te retirait les points sur le permis car il fallait pas répondre quand il sonnait
Entra en jeu le bluetooth, sûrement le mot le plus mal prononcé de tout les temps.

Et après tout ce temps ont défilé des centaines de modèles, des petits des gros des moyens des pas beaux des trop petits des incassables (forcement, tellement ils étaient gros et moches on n'les prenait jamais sur nous) et à des prix exorbitants (PA -Petite Anecdote- exorbité est un mot souvent utilisé par les critiques pour les films de Rocco Siffredi)

Et aujourd'hui sortent les IPhones et l'ère du tactile arriva!
Le téléphone rêvé de tous les Golden boys, et acheté par le monde entier, genre le téléphone de Batman!
Le machin tu le touches il s'allume, tu le retouches il te met internet YouTube Dj compagnie, tu lui parles il te réponds, tu le fais tomber à l'eau et il nage comme un dauphin...(j'plaisante, ne les jeter pas a l'eau!!)

"LE" téléphone de tous les temps!

Il fait tellement de choses qu'on n'sait même plus s'il fait téléphone, mais apparemment il y a une application pour ça!

Mais alors voilà, on a atteint des sommets, gravi des montagnes déjà déplacé...
Et il faut savoir qu'il y a des gens qui sont payés à réfléchir pour inventer des truc pareils, mais ils vont inventer quoi après, l'IPhone voiture qui conduit pour toi, qui réfléchit pour et surtout avant toi, qui te fais le café et qui sort faire pisser le chien?

Et tout récemment, vous avez vu le nouveau Samsung? Apparemment, d'après la pub, il ne faut pas l'acheter.
Il rend complètement hystérique, c'est un des seuls téléphones de l'histoire des téléphones qui a rendu les gens hyperactif!

Non moi j'ai peur que le téléphone de demain il ne soit plus dans nos mains, mais dans nos têtes!
Gravé sur nos oreilles et dans nos cervelles, déjà bien liquides!

La laitière

Depuis la chute du prix du lait,
on ne sait plus quoi faire de tous ces pots de yaourt....

Perdu de recherche

Attention Espèce En Voie De Disparition



On ne va pas privatiser la poste, enfin pas nous les citoyens....

meilleur que le fromage, le Président

Pour mieux connaître ce qui poussa Carla Bruni à épouser Mr le Président,
Une rumeur circulante, compromettant Chuck Norris.
Paraitrait que Nicolas Sarkozy lui aurait fait une clé de bras lui cassant l'épaule avec un coup de pied retourné et il lui piqua sa femme, toujours aussi astucieux, beau grand intelligent malic...
Sacré Nico va!

Apparemment Mr Norris serait de petite taille réellement, pour une fois que notre Nico national trouve un adversaire à sa taille

La rumeur viendrait d'un dénommé Fillon chroniqueur pour ministère mag, nous n'ont dirons guère plus sur ce dernier.



On en apprend toujours plus avec le blog a Perrin

La baballe...

Il fallait que j'y vienne,

Les amis qui aiment le foot, ou plutôt, qui adorent, des fanatiques incontestables.
C'est beau à voir, une fois ou deux, pas plus.

Au début c'était rigolo, les voir s'énerver après un joueur à des milliers de Km retransmis en direct, leur crier après car la passe n'était pas belle, ou le joueur ne court pas assez vite, mais là le must, c'est quand ils commencent à les insulter.
Ça, c'est du grand art.

On connaissait les vieux qui commentaient un feuilleton nommé "les feux de l'amour"
(Oh mais que deviendront les habbots) puis plus sensés, ceux qui appelaient pour Loft Story (remarque je préférais les commères des feux de l'amour) puis on a eu les amis imaginaires grâce à Facebook...
Et maintenant, l'homme dans toute sa splendeur, l'être humain à moitié gaga, à la limite d'envoyer un coup de boule au téléviseur géant écran plat pour lequel il a économisé 4 payes et demi... L'homme, la bière à la main, engueulant sa femme préparant le repas, pour cause, Ribery a mis la balle en touche.
Quel con lui aussi, faire ça!

Enfin comprenez donc que c'est pesant. Si sur terre il y a bien un truc qui me bloque, c'est le sport, mais de la à y être confronté aussi souvent (car dans le choix de mes amis j'ai négligé le détail "taré du foot", manquerait plus qu'ils soient flics ou belges)

Mais non pas d'inquiétude je choisis bien mes amis, remarquez d'ailleurs qu'ils ont tous signé mon blog (pas une signature...)Merci encore les gars!


M François Perrin, directeur général du blog

Le petit bonhomme en Bleu...

Gardien de la paix,
Le nom est beau,
C'est un peu comme Technicien de Surface,
Le nom est beau mais le métier est CON!

ils sont cons ces Belges...

Hé oui les amis,

Ce week-end, j'ai rendu visite à notre fidèle amie la Belgique, dirais-je de sa capitale (Bruxelles) qu'elle est quand même très belle, même si malheureusement pour elle, on prend un plaisir particulier de se foutre de sa gueule.

J'ai cherche à leur rire au nez, mais hélàs, soit je ne suis pas resté assez longtemps, soit je pense que nous nous sommes bien plantés. Et je pense vraiment ne pas y être resté assez longtemps.

Après tout, un week-end c'est rien...

En effet, J'ai quand même relevé quelques trucs sympa, tel que le Kir royal nature (au final c'était un verre de champagne, pourquoi faire simple, quand on peut faire compliqué hein!!)
ou encore les apprentis philosophes tagant sur les murs des phrases comme "Mort au monde de n'y être jamais nés" et d'autres (photo devant une station essence ci-dessus)...

A vrai dire ça change des "nique ta mère" (phrase hautement philosophique quand on y pense, un acte incestueux se référant à... j'en ferai un article, promis!) ou de vilaines signatures d'un groupe frustré par la beauté d'un mur propre, d'ailleurs je me demande bien quand ils voient un mur super net, quelles sont leurs pensées, leurs réactions, avec leurs bombes de peinture à la main,
J'imagine bien la frustration du genre :"Oh mon Dieu, un mur propre, quel dépaysement..." Bon bien sûr mes termes sont d'un langage soutenu, eux ça ferait plutôt :
"vas-y nique sa mère le mur, c'est quoi ce mur propre là, vas-y nique tout, signe là vas-y, vas-y ta race vas-y"
Forcément une bande d'illettrés total ne peut pas marquer de phrases philosophiques, donnez une feuille et des feutres à un bébé il ne saura que faire de tout ça et gribouillera le tout,il en de même que pour nos tageurs , une bande de bébés accompagnés de sots de peinture devant une feuille géante!

Enfin assez parlé d'eux, parlons de la Belgique

J'ai vu au final, de la bière (excellente) du chocolat (excellent) des frites (en excès), des chats, mais pas Philippe, à mon grand regret, Philippe Geluck, incroisable (et pourtant si incontournable), l'inconditionnel des Belges,
le "Belge qui fait rire", le vrai.
Absent, sûrement trop occupé. Remarque il a, à mon avis, d'autres chats à fouetter...


Pour le plaisir je vous ai laissé des photos souvenir,

merci à bientôt



Les aventures de Perrin le Belge

Ps: La Française des jeux se cache en Belgique, devant le grand bâtiment du Parlement Européen,

Les fous du volant

Je ne sais pas si vous avez déjà remarqué nos attitudes au volant, c'est assez marrant.

Quand on laisse passer une personne par gentillesse au passage piéton et en même temps on se rend compte que cette personne est très âgée, il faudrait à la limite aller l'aider, car 15 minutes pour 5 mètres c'est plutôt long quoi!

Ou assez original aussi, quand on croise un ami, une connaissance, en voiture, moi ça m'arrive souvent (trop d'amis, merci facebook) et donc du coup on pousse un cri du style "WOOOOOO" Et la personne à côté, en face que tu viens de croiser, en 3 demi secondes elle t'a vu et elle a compris "Oh Salut Stephan comment tu vas tu fais quoi?" Et là, 3 mètres plus loin, tu la vois car tu regardes plus ton rétroviseur que la route, à la limite tu écrases la vielle que tu viens de faire passer (car t'as fais demi tour plus loin et elle est encore sur le passage piéton) et là ton pote, Stephan en l'occurrence il lève le bras a la fenêtre et il fait "wooooooéééééééééééw" et toi t'as compris qu'il t'as répondu, "ouais ça va et toi Perrin? Je vais manger" Oui en effet a 11H56 les gens vont manger! (on sait déjà ce qu'ils font si on les connait)

Enfin tout ça pour dire que le langage de l'homme est d'une simplicité mais absolue, je comprends toujours pas quand on me dit "Mais enfin, articule je comprends rien là"


M Perrin

qui est qui?

Question:
Qui a dit "Ni Pute ni Soumise"?

Réponse:
Une secrétaire de bureau mal payée ayant demandé une augmentation!

C'était pourtant facile...

Journal Intime du Web

Grâce à "Facebook", Saint Facebook, on peut retrouver TOUT LE MONDE!
Même la Pape!
Histoire de ne pas finir marginal face à cette immensité,
je m'y suis inscrit (oui j'ai mis des photos, mais ne cherchez plus sous le nom de Perrin)

Mais il y a quelque chose de fabuleux quand même.
D'un coup les gens que tu pensais normaux, ils leurs ont poussé 157 amis, quand c'est pas le double.
Alors bon tu te dis :"c'est possible" moi je me dis :"Mais comment diantre est-ce possible non de dieux?"
Mais avoir autant d'amis réellement ça pose des problèmes, quand t'as autant d'amis c'est pas un resto que tu réserves pour ton anniversaire, c'est la ville entière.
Et si jamais tu veux vraiment les inviter au resto, t'es obligé d'en prendre moins, et du coup tu passes pour un enculer devant 145 autres"amis" qui maintenant te salissent ta réputation, et ça va vite 145 amis d'un coup, et tout ça grâce à FACEBOOK.

Bon ok vous allez vous dire que je suis extrémiste sur ce coup là, mais c'est pas tout.
Regardez les pages, hier moi j'en ai vu une,
tu savais à quelle heure la personne s'était levée, j'ai su qu'elle avait eu envie de pisser juste après, j'ai appris que l'homme de sa vie s'appelle Georges qu'il a été acteur et que maintenant il vend du café et qu'elle était allée à la plage mais comme il y avait du soleil elle a du sortir ses lunettes D&G achetées au marché d'un pays proche dont je ne citerai pas le nom (le vendeur était black il travaille dans plusieurs pays c'est vrai)intéressant quoi, la vie des gens, mâchée et recrachée en virtuel.

Facebook, le journal intime ouvert par soi-même à tous le monde

J'ai remarqué autre chose.
Par exemple, quand on était gamin, en primaire, c'était un peu comme dans un film, il y a la fille que tout le monde aime, le pote trop sympa, son vrai ami, et les garçons (maximum 2) que personne n'aiment (ils nous volaient des stylos je m'en souviens encore), et ce qui est marrant c'est que ces gars là on les aime toujours pas, et pourtant il y en a qui les rajoute sur facebook.
Alors j'imagine de loin la qualité des conversations:
" ah salut comment tu vas depuis tout ce temps, tu te souviens que tu me volais tous mes stylos et que j'ai jamais aimé ta gueule de con? Moi ça va bien sinon"
Non franchement c'est spécial.
Le problème qui s'y pose c'est que même nos parents s'y mettent, mais moi ça m'a bien aidé en fait, grâce à Facebook mon frère ma mère mon père mes cousins et cousines sont tous passés au statut d'amis à présent.

Moralité pour facebook:
Je n'ai plus de famille, mais j'ai des amis. Merci Facebook

tête de turc

La pluie, les orages, le sale temps surement "la faute à la Grippe A"

sous la pluie, Perrin

Aujourd'hui le déluge qui immergea le sud-est de la France,
Hé oui, la Star academy a encore frappé!
Reste à voir la tournée européenne,
Prévoir parapluies, capuches et abris anti-sismiques!

TF1 fosse septique

Avec ses programmes toujours aussi passionnants, toujours aussi prenants, TF1 (Télévision pour Français Moyen) nous pourrit de plus en plus la vie.
Tout a commencé réellement depuis que M6 a lancé le Loft (d'ailleurs pour prouver qu'ils pouvaient faire encore plus minables ils ont inventé la chaîne TF6),

TF1 répliqua avec la Star academy,
c'est à dire qu'on enfermait une bonne dizaine de connards dans un château, leur donnant chacun un rôle et de temps en temps de la musique a travailler (enfin si on peut appeler ça de la musique)

Ensuite on enchaîne avec les super programmes comme les infos les plus intoxiqués de la planète,

Au début il y avait Urgences,
c'était plutôt bien, alors on a mis Dr House et Grey's anatomy pour donner au français l'envie d'aller à l'hosto...

Les Experts,
là on a atteint le sommum, les français adorent (horacio Caine qui énerve tout le monde ce con de roux), ils adorent tellement qu'on en bouffe a toutes les sauces, des experts à Miami à la sauce Manhattan, Las Vegas, FBI porté disparu et Esprit Criminel (la seule qui tient le coup)
Ils tentent les Experts Français, c'est ici que l'on reconnaît bien notre TF1 national.

On continue avec NICE PEOPLE,
Cette émission regroupe une belle bande de trous de balle de français qui se la jouent "Jeunes petits bourgeois délurés" se sentant stars en jouant avec du ketchup par exemple (leur but étant simplement de ne rien faire sauf des conneries)

L'île de la tentation, c'est le petit côté porno de TF1, un genre de Melrose Place (interdit -16)...

Koh-Lanta, réunissant des super héros, genre un remake de Robinson Crusoé, sauf que lui il était seul...

Là,TF1 ne sait que faire pour relever le niveau
Et apparemment un petit génie de chez eux trouve la formule magique nommée "Secret Story"
On prend les mêmes et on recommence.
Toujours notre bande de minables, reliant connerie méchanceté et culture de dépravé dans la même histoire

Pour Moi TF1 est comme une bactérie qui ronge ma télé de l'intérieur, je comprends les court-circuits.

Et je ne vous parle que de TF1...

Merci TF1

Et pour ceux qui payent la Redevance TV (tout le monde) Faite un petit résumé de tout ce qui passe sur France2/3 et les France Television, genre Louis la brocante, yes!

J.O 2009

Mr Le Président de la République (nico pour les intimes) a tenté le footing, faute d'entrainement il en est devenu cardiaque... Blablabla, à mon avis c'est Carla qui l'épuise trop!
C'est ce qu'il se passe quand on veut jouer dans la cour des Grands Mr le Président de la République!

durex paye

En 2010 les avis d'imposition seront envoyés avec un tube de vaseline, pour bien les sentir passer

Intelligence Artificielle

L'homme a un cerveau, c'est un fait, mais il n'a apparemment pas lu la notice d'utilisation jusqu'à la fin!

Par exemple sujet très récent (et très sensible), la Pollution, les dépôts de nitrates de carbone de mes cou....
Des tas et des tas d'usines énormes(made in U.S.A) qui tournent près de 24h/24h ça,des milliers de tonnes d'énergie utilisées pour des essais (parfois nucléaires), ça n'pollue pas?
Des égouts déversés en pleine mer, ç'est quoi ça?
Des Routiers traversant des pays jour et nuit ça, ça ne pollue pas?

Maintenant que vous venez d'éteindre les lumières chez vous et que vous vous éclairez au cierge, que vous mourrez de froid car on est en hiver mais comme le pétrole est trop cher la chaudière est coupée (Par E.D.F car on avait pas assez d'argent pour payer l'électricité le moi sdernier), que toutes les veilles qui consomment BEAUCOUP trop (genre, t'as même éteint la veille de ton écran d'ordi), et bien là, vous contribuez a la pollution, car c'est en laissant les gros agir qu'ils profitent de notre vie, pourquoi à nous, petits habitants de ressentir les problèmes créés par les autres?

Enfin Français, Française, payez vos taxes ou partez en Prison!

L'aracheur de dents...

"Je ne mens pas, je suis Président de la République"

Dit-il!

Française, Ô Française

Chère Française des jeux,

Toi qui, depuis tant et tant d'années ravis le cœur des français, tu es si magique, tu fais aimer le pognon!
Tu nous Fais rêver et pourtant, nous, français, on aime pas l'argent, on aime simplement le gagner, car on est feignant. Et toi, tu es arrivée, comme l'immaculée conception, (qui, elle aussi en a fait gagner du blé a l'Église!), tu étais fleur au milieu d'une bouse de vache. Et donc toi Française des jeux, si belle et si envoutante, tu as tenu dans tes bras plus d'un milliard d'€, toi et toi seule, si riche et si maline. Française, même Marianne n'a pas fait aussi bien (elle ne faisait que le semer le blé, comme les français)

Mais voilà, il fallait y songer, il y a surement une faille, Française nous ne connaissons que ton aspect physique, mais as-tu une morale? une certaine morale, cette chose qui fait prendre conscience aux gens que tu nous mens, enfin non tu ne nous mens pas, tu nous manipules, ou plutôt tu manipules les français de classes moyenne ouvrière espérant un jour toucher "le pactole" mais comme ils disent "Chômage, à qui le tour?"

Mais toi Française tu t'en fous, tu cotises pas!

PS: Pendant un moment la française des jeux a pris forme, cachée sous un masque la voilà qu'elle s'appelait Ségolène Royal,elle aussi, rêveuse ( humoriste actrice a ses heures perdues du moins on dirait) d'un jour toucher le pactole,notre pactole...

France, je t'aime

L'âge...

Quand j'étais petit, pour moi les grands de la primaire étaient des grands, et les adultes de 20 ans des vieux...
Maintenant, du haut de mes 22 ans, je me surprends a dire:"Un jeune de 45 ballais"
Mais faut pas déconner, à 50 ans on est vieux!

France-U.S.A

Passe-partout de son vrai nom, a t-il réellement porté le costume d'E.T ou bien c'est comme pour le père noël, E.T existe vraiment?

L'homme et D&G

Aujourd'hui, je me suis encore rendu compte que les Hommes de chez D&G ne sont pas des hommes comme les autres. En effet, ils ont des "Muscles" placés à des endroits où tous les hommes normaux que je connais n'en ont pas, c'est peut-être ça qu'il faut envoyer en guise de CV Chez D&G, les Déformations Musculaires de l'être humain.

Puis, Il y a un truc marrant, c'est que ces gars là, il font dans les 80 Kg certains, et moi, qui suis pratiquement à ce poids là, ça rend vraiment pas pareil.
Eux on dit qu'ils sont taillés en V, moi on dit que je suis taillé en V mais dans l'autre sens!!!

Non plus sérieusement un homme sans poils et avec des muscles jusqu'aux orteils, c'est un OGM!!
Alors Mr José Bové,Vous faites la guerre à McDonalds, mais Faite-la aussi à "Dolce Gabbana"

Les lettres de Mr Perrin...

Il fallait bien une introduction...alors voilà!

La phrase qui va déterminer le blog????

Au lieu de perdre du temps a réfléchir sur mon blog je devrais le passer à ranger et à travailler ça ferait avancer la vie. Mais finalement je préfère réfléchir à un moyen plus rapide de faire avancer la vie autrement !